Наверное, каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда близкий или не очень близкий нам человек был готов поделиться с нами внутренними переживаниями, но не делал этого. Совершенно неожиданно, как бы между строк, он выражал внутреннее недовольство собой, но неосторожное движение с нашей стороны, взгляд или просто невнимательность моментально изменяли ход разговора и вынуждали его закрыться. Внезапный порыв поговорить по душам испарялся так же быстро, как и возникал.
Рядом — другая ситуация, когда кто-то из знакомых сознательно принимает решение рассказать о своей проблеме тому, кому доверяет. Он рассчитывает найти понимание или услышать правильный совет, а вместо этого порой превращается в объект упрёков и осуждения: "Ты сам виноват в происшедшем! О чем ты думал раньше?"
Таким безапелляционным вердиктом мы не только отталкиваем от себя человека, но и оставляем его наедине со своими сомнениями и слабостями. Круг замыкается, он ощущает себя "изгоем" и начинает искать ответы в собственной душе, той самой, которая чуть раньше подтолкнула его на путь сомнений и душевных терзаний.
Вот спрашивается, а разве мы сами безгрешны и никогда не позволяем себе слабостей? Разве мы не оступались и не стыдимся некоторых из своих поступков? Да и вообще, какую цель мы преследуем, осуждая того, кто и без нас испытывает угрызения совести и обращается за помощью?
ПОУЧАТЬ ИЛИ ПОДДЕРЖИВАТЬ?
В недалеком прошлом американский психолог Дейл Карнеги, разработавший принципы эффективной коммуникации, подошел к вопросу приобретения друзей через призму взаимоотношений между продавцом и покупателем. Отмечая постоянную заинтересованность людей в решении собственных проблем, он подчеркивал, что умение показать преимущества товара избавляет от необходимости убеждать покупателей купить именно его. При этом покупатель остаётся доволен тем, "что сделал покупку, руководствуясь собственными соображениями, a не под влиянием рекламы".
Описанную здесь схему можно использовать и в общении с людьми, которые попали в непростую жизненную ситуацию. Совсем не обязательно упрекать или поучать и тем более делать это в категоричной манере. Гораздо эффективнее помочь человеку увидеть ситуацию со стороны и самостоятельно разобраться в своём вопросе. Для этого не нужен диплом психоаналитика — для начала нужно научиться слушать собеседника, а не обрывать его на полуслове, указывая на неправомерность его действий. Тот же Карнеги писал, что хорошему собеседнику следует прежде всего научиться слушать. Это позволит нам войти в положение рассказчика, а ему — поверить в неподдельность нашего интереса к нему.
В таких ситуациях искренность имеет ключевое значение. Без искреннего желания добра собеседнику трудно и почти невозможно прочувствовать случившееся и подобрать правильные слова, которые целительным бальзамом лягут ему на душу. Говоря другими словами, эффективность назидания во многом или даже целиком зависит от его формы и скрывающегося за ней намерения.
Здесь вспоминается кораническое веление вести спор с людьми Писания "наилучшим образом" (сура 29 «Паук», аят 46) и призывать "на путь Господа твоего мудростью и добрым увещеванием" (сура «Пчелы», аят 125). Этими же принципами руководствовался пророк Муса, когда предстал перед Фараоном. Ему было приказано говорить с ним "мягко", ибо только такой формат общения позволял надеяться на то, что он "прислушается к назиданию" (сура 20 «Та ха», аят 44).
Весьма поучительно. Если даже беспощадный тиран имел право на доброе и мягкое обращение, кто и что мешает нам проявлять выдержку и такт в беседе с верующими, особенно если они пребывают в смятении и обращаются за советом? Как можно лишать их поддержки в такой момент, вынося обвинительный вердикт по собственному разумению?
Но порой мы бываем так безжалостны к другим. Иногда потому, что ищем и не находим в людях тот идеал, в котором нуждаемся, но чаще — потому что пытаемся утвердиться в собственных глазах или убедить себя в том, что у нас самих не всё так плохо. При этом мы знаем свои минусы и понимаем, как сильно мы нуждаемся в милости и прощении Всевышнего. А раз так, не лучше ли всем нам просто-напросто избегать менторского тона в общении с такими же людьми, как мы сами? И находить оправдание вместо того, чтобы осуждать, и облегчать вместо того, чтобы ставить в неловкое положение.
