Мусульманская семья на Западе: идеал и реальность

Тема этой статьи – разрыв между идеалом, тем, что в исламе считается нормой, и реальностью, с которой сталкиваются имамы, ученые и вся мусульманская община на Западе.

Выбор супруга/супруги и обручение

Во-первых, каковы критерии выбора супруга/супруги? Идеал описывается в различных хадисах Пророка (мир ему и благословение), который говорит, что критерий номер один это религиозность. Вторым по важности идет характер. Нет ничего плохого в том, чтобы избранница отличалась красотой и богатством, но это не самое важное.

Однако в реальности дело обстоит совершенно по-другому. Люди делают прямо противоположное тому, что сказано в хадисе, ища богатства, благородного происхождения, физической красоты, забывая о том, что есть другая красота, не только физическая. И одна из самых распространенных проблем в США, Канаде и Европе – это чрезмерное внимание к национальности. Некоторые даже не хотят отдавать своих дочерей замуж за уроженцев их же страны, если они родились не в том городе или не в той местности!

Во-вторых, правила обручения и общения. Обручение это не брак, это обещание брака. Нет ничего плохого в общении двух людей, которые собираются пожениться, если они не выходят за дозволенные шариатом границы, избегают полного уединения (хальва), соблюдают определенные требования к одежде и поведению, так как пока что они не муж и жена. На самом деле, в реальности я вижу, и многие уважаемые братья и сестры говорят об этом, что часто мусульмане бросаются из одной крайности в другую.

На одном полюсе – полное копирование западных свиданий: полная свобода, они ходят, куда хотят, и делают, что хотят. Но, к сожалению, мы также часто наблюдаем и чрезмерную строгость со стороны родителей, озабоченных порядочностью и сохранением репутации своей дочери. Еще в 60-х один человек из Индианы рассказывал мне, что впервые увидел свою жену в день заключения брака: «Итак… знакомься, это твоя жена!», что-то вроде этого.

Ведь существует средний путь, но некоторые на самом деле имеют более строгие взгляды на все, что не оговорено шариатом: хотя запрет на уединение соблюдается и стороны ведут себя как положено, они еще больше усложняют эти требования, спрашивают, можно ли им говорить по телефону или общаться в чате со своими невестами и женихами.

Брак и связанные с ним проблемы

Третий важный вопрос – брак и брачные отношения. Тут тоже во многих областях наблюдается разрыв между идеальным и реальным. Прежде всего, Коран описывает брак как «мисакан гализа» – священный договор или обязательства. К сожалению, мы нередко слышим, что многие вступают в брак только ради иммиграции или временно, иногда даже не предупреждая об этом супругу, а переехав в другую страну, разрывают связь, бросают супругу, одну или с ребенком. Это совершенно безответственное поведение по отношению к другому человеку.

Проблема также заключается в том, что люди не понимают и не ценят идеалы брака, данные в Коране, который указывает, что существует три опоры брака: это спокойствие, стабильная, серьезная и долгосрочная любовь, а также сочувствие.

Многие задают нам, имамам и ученым, различные вопросы о своем браке. И имамы узнают, что это великое благословение и проявление милости Всемогущего Аллаха не ценят и забывают о нем. Что эти прекрасные отношения превращаются в ад, порой по самым банальным причинам. Иногда поражает, как взрослые женатые люди, будучи в здравом уме и твердой памяти, могут устроить настоящую войну из-за таких мелких вопросов, как «к нам опять придут твои родители» или «где ты был». Иногда поводом для скандалов становятся такие глупые вещи, что они несовместимы с самой концепцией «сакины».

О браке следует объявить. Для защиты прав обеих сторон важно, чтобы все знали, что происходит. Брак священен, но, к сожалению, мне известны случаи, когда люди по той или иной причине пытаются скрыть факт брака. Мы видели трагические примеры людей, которые женились и даже заводили детей, а их родители об этом ничего не знали.

Что касается подарка невесте, идеальный вариант приводится в хадисах Пророка, мир ему и благословение, который говорит, что когда махр легок и доступен - это дает еще большее благословение (барака). Но, к сожалению, в реальности для мусульман – и на Западе, и на Востоке – вопрос махра становится предметом особого обсуждения, вроде торговой сделки. И даже не всегда из материальных соображений, а часто из-за престижа. Я слышал, что многие люди, приезжающие с Ближнего Востока, рассказывают, что многие девушки из-за этого так и не выходят замуж. Почему? Потому что родители хотят выдать ее только за знатного и богатого жениха. Это полная подмена приоритетов.

Кивама – еще один важный вопрос, из-за которого часто случается непонимание. По моему скромному мнению, кивама – это такт и ответственность, основанная на принципе шуры, консультаций. Это не привилегия, она не дает право контролировать или избегать ответственности. К сожалению, в этом плане тоже существует множество заблуждений, которые иногда оправдывают тем, что Коран говорит о киваме, что на самом деле является оправданием власти и контроля над людьми, которые находятся рядом с вами. Коран говорит и о шуре, и этот принцип касается не только политики, но и семьи. Коран упоминает его даже когда речь идет об отлучении ребенка от груди. К сожалению, здесь тоже много заблуждений.

Проблемы и их решения

Перейдем к вопросу об умении двух разных людей приспосабливаться друг к другу. Мы не заключаем брак с хозяином или рабом – неважно, идет ли речь о мужчине или женщине. Мы заключаем брак с равным, с партнером. Когда Коран говорит о партнерстве, это требует от мужа и жены, чтобы они оба прилагали взаимные усилия, чтобы приспособиться друг ко другу, ведь каждый из них имеет собственную индивидуальность. Но, к сожалению, иногда люди – и мужчины, и женщины – говорят: «Ну хорошо. Нужно взаимно приспосабливаться. Значит, я не сдвинусь с места, а ты иди сюда и приспосабливайся, или наоборот». Но чтобы достичь компромисса, следует понимать, если вы хотите, чтобы к вам приспосабливались, учитывая ваши личные потребности, нужно, чтобы и вы шли навстречу, чтобы были уступки и с вашей стороны.

А сейчас остановимся на решении супружеских проблем. Идеал этого, опять-таки, изложен в Коране и Сунне Пророка (мир ему и благословение). Он состоит в том, чтобы предупреждать проблемы. Вы должны понимать, кого выбираете, и делать это не только потому, что этот человек произвел на вас впечатление. Следует задаться вопросом: «Подходит ли эта женщина, чтобы стать матерью моих детей?» А мать не только рожает и кормит детей, она занимается физическим, нравственным и духовным воспитанием ребенка с самого начала его жизни.

Учитывая все трудности семейной жизни на Западе, где многие женщины делают карьеру и имеют высокий уровень образования по сравнению с другими странами мира, на передний план выступает подписание брачного контракта, который разрешен шариатом. В него можно включать все, что не противоречит шариату, любые условия. Например, будущая жена может поставить условием брака свое окончание колледжа или что-то еще. Все это - вещи, которых не следует стесняться, а можно оговаривать в брачном договоре. Потому что если вы не подумаете заранее, в будущем может возникнуть проблема, и она может обернуться очень сложной ситуацией.

Доктор Джамал Бадави (Jamal Badawi) – профессор Университета Сент-Мэри в Галифаксе, Канада, где в настоящее время он преподает в области менеджмента и религиоведения. Он является автором ряда работ по различным аспектам ислама.



1 комментариев


  1. Гость
    (20.12.2011 17:39) #
    0

    как бы нам приблизиться к этому идеалу...а у нас только крайности,и остолопая уверенность в том, что прав только Я!