Курбан

5 способов не попасть в ловушку «тайного брака»

В простой однушке на окраине Москвы четверо молодых мусульман и одна девушка. Она выходит замуж прямо сейчас за одного из них – того, что стоит рядом. Старший произносит речь, он – за имама и опекуна одновременно. Двое других – свидетели. Шариатские требования к браку вроде соблюдены, теперь она законная жена, а этих троих больше никогда не увидит. Зачем? Когда через месяц муж даст развод, свидетели не понадобятся.

Количество «тайных браков» в российской умме за последние годы критически возросло. Об этом свидетельствуют запросы на сайты и в социальных сетях от обманутых молодых девушек и женщин с просьбами о психологической поддержке или материальной помощи, истории о неудачном замужестве, совершенном втайне от родных, и даже сообщения в новостях о сбежавших невестах, которых увозят в другие города отчаянные джигиты.

Проблема не только в женихах, которые пользуются наивностью, слабой информированностью или тяжелым положением невесты. Нередко «тайный брак» - тот случай для женщины, когда «я сам обманываться рад».

ИЛЛЮЗИИ ВОСПРИЯТИЯ

Иллюзия первая. Подросток и Девочка

Она говорит: «Я согласна стать твоей женой, но мои родители не разрешают мне сейчас выходить замуж, нужно окончить школу /колледж / институт». Или «Мой папа уже нашел мне жениха, но я его не люблю, я хочу быть с тобой». Или «Меня не отдадут замуж за мужчину другой национальности, как же нам быть?».

Он слышит: «Ты для меня дороже любых традиций и условностей. Можешь делать со мной, что пожелаешь, потому что я уважаю и признаю только тебя».

На самом деле, она имеет в виду: «Я жду от тебя настоящего мужского решения и надеюсь на твою защиту. Мне страшно ослушаться родителей, и я нуждаюсь в твоей поддержке. Я верю, что ты сможешь преодолеть непонимание и уговорить мою семью».

В итоге он говорит ей: «Мы просто поженимся втайне от них, чтобы «не грешить» и иметь возможность «халяльно встречаться», а расскажем как-нибудь потом, когда они будут готовы / ты вырастешь / обстановка на планете Земля изменится».

Реальность: Растерянная девушка полностью вверяет свою судьбу избраннику, рассчитывая на его мужественность и опыт, но взамен получает самовлюбленного, слабого партнера, не способного брать на себя ответственность и справляться с трудностями.

Перспективы: При возникновении первых проблем такой муж спешно «сливается», бесцеремонно взваливая все на свою вторую половину, а если та начинает проявлять недовольство, как «плохая мусульманка», просто хлопает дверью: нет жены - нет проблем.

Иллюзия вторая. Герой и Возлюбленная

Он говорит: «Моя мама от тебя не в восторге, но мы все равно будем вместе, обещаю». Или «В нашем роду не принято жениться на чужих, но ислам этого не запрещает». Или «У меня есть невеста, но это был не мой выбор, так что…».

Она слышит: «Я так сильно тебя люблю, что готов пойти против своего рода и наших традиций. Ради любви я пожертвую всем. Я герой».

На самом деле, он имеет в виду: «Я не собираюсь позориться перед своими родственниками и показывать им тебя. И ты должна понимать, что однажды я все равно выполню волю родителей и создам нормальную семью, а пока поживи со мной, раз ты сама этого хочешь».

В итоге он говорит ей: «Мы поженимся втайне от всех, а когда у нас появятся дети, мои родители сразу же «смягчатся», признают наш брак и завалят нас подарками».

Реальность: Молодой человек желает поскорее вступить с понравившейся девушкой в «халяльные отношения», пока она не одумалась, а «разгребать» последствия можно потом. Невеста же уверена, что сможет доказать супругу свою «пригодность» и переубедить всю его родню.

Перспективы: В назначенный срок муж уходит в «настоящую семью», а эту оставляет в качестве «запасного аэродрома» или, если жена проявляет недовольство положением, легко дает ей развод и исчезает навсегда.

Иллюзия третья. Спасатель и Жертва

Она говорит: «Мои родители немусульмане, они никогда не поймут мой выбор». Или «Мой отец – кяфир, он не имеет права отдавать меня замуж». Или «Я приняла ислам и ушла из дома, никто не знает, где я и с кем, и лучше им не знать».

Он слышит: «Мои родители не заслуживают никакого уважения и внимания, я живу, как хочу, и сама отвечаю за свои поступки. Мне нужен тот, кто воспитает из меня настоящую мусульманку».

На самом деле, она имеет в виду: «Я доверяю тебе как мусульманину. Ты все сделаешь в соответствии с требованиями шариата и не станешь обижать ту, за которую некому заступиться, кроме Всевышнего».

В итоге он говорит ей: «Зачем устраивать какую-то свадьбу, если Аллах и так знает наши намерения, у меня есть знакомый знающий брат, он все сделает как надо, никто и не узнает, зато мы станем настоящей мусульманской семьей».

Реальность: Мужчина убежден, что «спасает» мусульманку, и теперь она обязана стать такой, какой он от нее потребует. А девушка желает «пристроить» себя в брак, чтобы немедленно начать выполнять свое «женское предназначение».

Перспективы: Пока жена «слушается», муж параллельно подыскивает себе еще пару таких же жен, чтобы удвоить или утроить удовольствие. Брак длится ровно столько, сколько женщина проживает в убеждении, что «задача мусульманской жены – исполнять все прихоти мужа».

Иллюзия четвертая. Рыцарь и Благодетельница

Он говорит: «Моя жена против полигамного брака, потому что она плохая мусульманка, а мне нужна хорошая». Или «У моей жены слабое сердце / здоровье / психика, и она не вынесет известия о том, что я женился снова». Или «Моя жена пока не готова к такому повороту, но я очень скоро ее уговорю, просто поверь».

Она слышит: «Я страдаю от несчастного брака и нуждаюсь в той, которая сможет мне подарить истинное наслаждение. Я слишком честен и благороден, чтобы причинять страдания моей первой неудавшейся жене, и надеюсь, что ты так же сохранишь все в тайне, ради блага всего человечества».

На самом деле, он имеет в виду: «Моя первая жена и есть моя семья, и я не такой дурак, чтобы разрушить ее из-за тебя. Тебе следует заслужить право называть себя моей женой».

В итоге он говорит ей: «Мы заключим этот брак и исполним Сунну, но жене и родственникам лучше ничего не знать, у них, в отличие от тебя, такой слабый иман, ты же понимаешь».

Реальность: Пока первая жена ведет хозяйство и воспитывает детей, муж ищет развлечений на стороне и уверен, что если с понравившейся девушкой заключить никях, то развлечение сразу станет законным и вознаграждаемым с точки зрения ислама. Девушка сочувствует мужчине, его жене, его детям и всем невинным, а потому готова покориться предопределению Аллаха и с достоинством выполнить свой мусульманский долг.

Перспективы: Рано или поздно первая жена узнает об обмане, и, возможно, «чтобы ни у кого не было проблем», муж спешно покинет поле боя и на пару месяцев превратится в верного семьянина, оставив всем тайным женам приятные воспоминания и, конечно, искренние слова благодарности.

КАК НЕ ПОПАСТЬ В ЛОВУШКУ?

1. Задавайте вопросы и честно отвечайте на них

Честность – основа здоровых отношений, как бы ни уверяли вас «знатоки психологии», что «иногда можно и солгать, если это во благо». Открыто говорить о трудностях и страхах способен не каждый, но если вы не обозначите проблему, вы не узнаете, готов ли партнер помогать вам в ее решении.

Честность перед родителями, вне зависимости от того, одобряют ли они выбор ребенка; честность перед первой женой, вне зависимости от того, как она относится к последующей женитьбе мужа; честность перед будущим мужем / будущей женой относительно условий брака – это показатель зрелости и осознанности в вопросе создания семьи.

Чтобы требования и желания супруга или супруги после никяха не оказались для вас полной неожиданностью, стоит еще до брака выяснить, совпадают ли ваши представления о семейной жизни. Готов ли муж обеспечивать семью или «еще не встал на ноги, поэтому пока поживем на твои»? Может ли жена продолжить учебу / работу или «будешь сидеть дома, потому что я так сказал»? Когда и сколько детей хотят будущие супруги или «пока рано об этом говорить, поживем-увидим»?

Если партнер не готов к честности, если он предпочитает скрывать от окружающих правду, если в его пожеланиях обнаруживаются очевидные противоречия, велика вероятность, что он просто не готов к браку или не относится к нему с должной серьезностью.

Фразы, которые должны насторожить: «Тебе лучше пока этого не знать». «Поговорим об этом, когда поженимся». «По шариату мы вообще не должны с тобой ничего обсуждать».

2. Ответственно подходите к выбору опекуна

Мужчина, который возьмет на себя ответственность за соблюдение прав женщины при заключении брака, не может быть «случайным прохожим» или человеком, в первый и последний раз увидевшим невесту. Поэтому попытка «назначить» опекуном неизвестного никому «хорошего брата» – это просто спектакль для девушки, находящейся в состоянии аффекта.

Не случайно в исламе даны рекомендации, согласно которым при отсутствии у невесты родственников-мусульман мужского пола опекуном должен быть правитель мусульман в данной местности или влиятельный в общине человек - например, имам.

Это подразумевает, что опекун известен людям праведностью и справедливостью, имеет необходимые знания о том, какую ответственность на себя берет, и доступен для обращения в случае возникновения проблем. Это также подразумевает, что о совершении никяха оповестят местную общину, с тем чтобы мусульманку, вступившую в брак, не заподозрили в незаконной связи с чужим мужчиной.

Поэтому смело обращайтесь в мечеть с вопросом об опекуне, идите в местную мусульманскую общину, а если с этим есть сложности в вашем населенном пункте, найдите замужних подруг-мусульманок, которым вы доверяете, и попросите их мужей помочь вам в решении вопроса. Опекун представляет ваши интересы, а не интересы будущего мужа.

Фразы, которые должны насторожить: «Опекун – это формальность, главное – ответственность перед Аллахом». «Ты просто не знаешь всех тонкостей мусульманского никяха, а я знаю». «Опекуном может стать мой друг, у него как раз исламское образование».

3. Требуйте реальный махр

Отношение к махру – свадебному подарку невесте – один из ключевых показателей серьезности намерений. Девушки, согласные на «тайный никях», как правило, забывают о махре, ведь и без того жениху приходится преодолевать столько лишений и неудобств: скрываться, обманывать родителей и других жен, выкраивать скудные остатки финансов на совместный быт.

Нередко вместо махра жених инициативно предлагает ничего не значащий «пустячок, а приятно» или обещание о его выплате «при первой возможности», благополучно забывая об этом в первую же неделю брака. Чтобы подобного не произошло, невесте следует быть более требовательной и называть конкретную сумму, которую она может предварительно, в случае сомнений, обсудить со своим опекуном.

Конечно, выплата махра женихом не гарантирует невесте, что брак теперь будет длиться «вечно», и не освобождает от необходимости информировать о никяхе окружающих. Но махр может стать хорошей «финансовой подушкой» в случае, если в итоге супруги расстанутся.

Фразы, которые должны насторожить: «Махр вообще-то не фард». «Конечно, проси все, что хочешь, только сейчас у меня этого нет, но когда поженимся, все будет». «Истинная мусульманка не должна думать об этой дунье».

4. Обращайтесь за поддержкой к друзьям и родственникам

Брак – это не постыдное событие, о котором нельзя никому рассказывать. У мусульманских народов принято оповещать о свадьбе как можно больше людей, ведь это сводит на «нет» любые попытки обмануть жениха или невесту.

Обсуждать будущее событие с близкими друзьями и старшими «наставниками» не только дозволено, но и желательно, поскольку это поможет морально и психологически подготовиться к семейной жизни и избежать первых ошибок. Конечно, не имеет смысла говорить, например, о полигамном браке с его противниками, а вот обратиться к тем, кто уже имеет подобный опыт, будет полезно.

К тому же, взволнованные жених или невеста не всегда способны дать объективную оценку произошедшему или сказанному, в то время как сторонние наблюдатели могут беспристрастно оценить ситуацию, предупредить об опасности и поделиться ценными советами. Особенно в случаях, когда исламских знаний недостаточно, а партнер объясняет свои действия «требованиями шариата».

Фразы, которые должны насторожить: «Разглашать такие подробности – это харам». «Читай мусульманские книги и ученых, они знают лучше, чем все эти люди». «Не надо никому говорить, а то сглазят».

5. Проверяйте информацию о будущем партнере любыми доступными способами

Во времена, когда мусульманские семьи договаривались о браке своих детей, не было никакой необходимости специально собирать информацию о будущих родственниках. «Информационным досье» на любую семью служила семейная репутация, и это увеличивало степень ответственности каждого члена общества за свои поступки.

Сегодня при знакомстве человек легко может выдать себя за кого угодно. Например, назваться сиротой при живых и вполне здоровых родителях, чтобы не ставить их в известность о браке и «разжалобить» партнера. Представиться холостым и бездетным, чтобы не «беспокоить» свою семью новостью о второй женитьбе или не «тратиться» на содержание детей от предыдущих браков.

Он или она может и вовсе оказаться мошенником, желающим через брак получить материальную выгоду: прописку, «деньги за билет до города, где мы познакомимся», обеспечение «на время брака». Как правило, у таких мошенников уже есть красноречивое «портфолио», но обманутая сторона узнает об этом слишком поздно.

Конечно, не всегда возможно и необходимо проверять факты, которые приводит будущий супруг / супруга. Наличие надежных общих знакомых, способных поручиться за жениха и невесту, заметно снижает вероятность обмана. Даже профили в социальных сетях могут немало рассказать об избраннике.

Но если возникли сомнения, стоит перебороть смущение и попросить представить доказательства тем или иным фактам. Такое требование даст понять собеседнику, что вы серьезно относитесь к браку, и, если ваши намерения совпадают, никаких проблем быть не должно.

Фразы, которые должны насторожить: «Ты что, мне не доверяешь?». «Я не обязан(а) ничего доказывать». «Если тебя что-то не устраивает, давай, до свидания».



0 комментариев