Время бежит. Ещё недавно я была совсем ребёнком, проблемы которого заканчивались в материнских объятиях: когда ложишься спать за маминой спиной и уже кажется, что ничто и никогда не потревожит тебя. Те времена, когда мы радовались солнцу и дождю, когда искренне улыбались и так же искренне плакали, когда легко прощали и забывали все обиды... И то чувство умиротворения и покоя без тяжести грехов… Это неповторимо.
А что сейчас…
Сейчас я ничего не успеваю. Не успеваю жить. Спим, употребляем пищу и говорим всякую ерунду в попытках казаться умнее. Пытаемся что-то из себя представлять перед другими. И чем больше говорим, что нам не важно людское мнение, тем больше на самом деле неосознанных поступков, совершаемых ради людей…
Проходит день за днём, и в постоянных решениях мирских проблем мы убеждаем себя, что завтра «я обязательно стану лучше!» Завтра я буду жить по-другому! Отброшу недостатки и буду жить по-настоящему: ради Аллаха. Буду проявлять терпение должным образом. Буду хорошей и благодарной женой для своего мужа. Буду примерной и скромной мусульманкой. Я буду такой, несмотря на то, каким будет мир вокруг! Но завтра...
Вот и вся жизнь. Как будто и не прожила все эти годы. Ничего не сделала, ничего не успела. Так, может, несколько поступков и ислам… И это вечное завтра, которое может так и не наступить.
А может, через время я так же вспомню, что когда-то мне было 32, а я так ничего и не сделала. Пойму, что много времени упущено и уже точно ничего не изменить и не успеть. Что это «завтра», в котором я так хотела быть лучше, не настало. Вернее, настало, но я так и не изменилась. А в душе огромное желание, как и в детстве, сделать в своей жизни хотя бы один поступок с «большой буквы» и… забыть о нём.
Я не знаю, что спасёт меня и что может стать спасением для меня в День суда. Грехов с каждым прожитым днём всё больше…
Я не готова умереть! О Аллах… как страшно это осознание, что мне не с чем предстать перед своим Создателем.
Все мои грехи и страсти раздавят меня в тот День, и я не найду оправдания тому, что очень хотела стать лучше, но не успела. Да и сейчас не нахожу… И я боюсь, что, закончив писать, я отложу ручку, вытру слёзы и опять скажу себе: «Завтра я стану лучше».
Нет!
